ВЫРАЖЕНИЕ ЗЛОСТИ

ВВЕДЕНИЕ

Многие люди не умеют выражать злость прямым и здоровым образом, и следовательно это становится одним из ключевых вопросов выздоровления. Даже неалкоголики, воспитанные в алкогольных семьях, часто реагируют на различные ситуации яростью, обвинениями, негодованием, виной и даже физическим ущербом в результате подавляемой в себе злости.

Многие из нас учились избегать любых выражений, даже отдалённо напоминающих злость, чтобы «сохранить мир». Но злость неизбежно делала нас обиженными, холодными и лишенными способности чувствовать. Негодование быстро подрывает любой духовный рост, которого человек достигает в Двенадцатишаговой Программе, и в конечном счёте угрожает трезвости. Эта брошюра покажет способы применять принципы Двенадцати Шагов, чтобы помочь нам прямо выражать злость. Мы увидим, как отрицание злости, а не злость сама по себе, - является тем, что разрушает наши отношения и душевный покой, и в конечном итоге - нашу жизнь. У нас есть выбор - отрицать злость или выражать её. В любом случае, если мы хотим меняться - нам не стоит продолжать вести себя по-старому.

Злость - не демон, изгоняемый из нашего тела, или незваный гость, выбрасываемый из дома наших чувств. Злость - не «плохое чувство», а нормальное и здоровое качество. Каждый время от времени чувствовал и чувствует злость. Быть в контакте со своими чувствами не означает, что мы никогда не будем испытывать дискомфорта. Фактически именно понимание чувств помещает нас в контакт с тем, что нас беспокоит, травмирует или возмущает. Соответственно, если мы хотим лучше понимать самих себя, то нам важно войти в контакт и стать более понимающими собственные чувства.

В этой брошюре мы обсудим вопросы, которые сможем задать себе, чтобы сделать свои чувства более ясными. Мы будем репетировать методы, позволяющие конструктивно выпустить злость, рассмотрим ситуации, часто злящие и раздражающие нас, и найдем методы как поступать со злостью. Их мы сможем использовать, чтобы принести в свою жизнь больше комфорта и эмоциональной стабильности.

Отрицание Злости

Когда мы искренне счастливы - то наше тело не может не отражать наших чувств. Наши глаза сияют, руки и ноги кажутся невесомыми, мышцы расслаблены и мы улыбаемся. Опущенные уголки губ, мышцы лица, резко опадшие плечи и иногда слёзы свидетельствуют о печали. Злость ничем не отличается от других наших чувств, и так же сопровождается физическими проявлениями. Мы можем видеть, слышать, и ощущать злость. Сосуды заполняются кровью, и окрашивают лицо, повышается тембр голоса, речь экзальтированнее, кулаки и руки сжимаются и напрягаются, жесты более выразительны, давление крови повышается. Это — только некоторые из физиологических реакций тела на злость.

Другие часто видят и слышат нашу злость задолго до того, как мы признаем её наличие. Когда наша злость видна другим, и они спрашивают, что мы сейчас чувствуем, иногда мы говорим: «Не, я не зол, всё в порядке». Это -отрицание. Когда мы лжём о том, что чувствуем, в конечном счёте, мы отрицаем чувства, и злоба - обычно не единственное чувство, которое мы отрицаем. Серьёзность отрицания нами злости всегда пропорциональна отрицанию нами чувств любви и нежности. Насколько мы будем способны признать, принять и выразить свою злость, настолько же мы будем способны выразить и любовь.

Вообразите поезд, набирающий скорость. И вдруг кто-то дергает стоп-кран, чтобы остановить его - можно представить себе последствия. Людей бросает вперёд, багаж падает вниз с верхних полок и всё может закончиться ушибами или даже травмами. Большинство пассажиров зовут проводника и гадают что же случилось. Когда внутри нас закипает злоба, и мы пытаемся остановить реакции своего тепа отрицанием, то внутри нас происходят подобные разрушения.

Язвы, боли в пояснице, колит, высокое кровяное давление, головные боли, и крошащиеся зубы - только некоторое из того что происходит с нами в результате подавляемой злости. Почему же тогда мы временами ждем до последнего, и даже становясь физически больными - все равно отрицаем это? Перед обсуждением этой проблемы, давайте рассмотрим случай когда человек отрицает злость во всех её проявлениях, хотя испытывает он именно это чувство.

Мы часто слышим термин «пассивно-агрессивный», используем его чтобы описать тип личности, ощущающей одно, а поступающей по-другому. Когда такие люди сердятся — они прилагают огромные усилия, чтобы выглядеть спокойно и убедить нас в том, что они якобы счастливы. Вместо того чтобы хмуриться - они улыбаются, вместо того чтобы напрячься - намеренно расслабляют руки или ноги. Их злость не выражается искренне и прямо. Эти люди больше других страдают от чувства, которого им «не следует» чувствовать, которое они себе запретили. Когда они злятся, то выражают своё состояние нарочито сдержанными, слишком вежливыми высказываниями. Они некстати смеются, и предпочитают обсуждать только наши, а не свои чувства. Но из-за того, что в действительности они злятся - их замечания приобретают странно агрессивную тональность. Иногда мы не в состоянии сразу распознать это. Но если мы доверяем своим чувствам, то ощущаем их агрессивность и чувствуем неловкость. И каждый из нас бывает что поступает точно так же.

Пассивно-агрессивные люди часто гордятся тем, что они никогда не злятся, как будто злость для них - не просто человеческое чувство, присущее всем, а болезнь или недостаток характера, от которого они якобы «свободны», или стремятся освободиться. Представьте пассивно-агрессивного человека (скажем, мужчину) на вечеринке, стоящего в переполненной гостиной. Его супруга только что язвительно отозвалась о нём. Этот человек, вместо того чтобы показать чувство боли или уязвленности, скорее всего улыбнётся и скажет: «Не стоит так говорить». Или: «На самом деле ты так не думаешь». И склонясь к столу, за какой-нибудь закуской, постарается сменить предмет разговора. По всем показателям - всё говорит о том что он якобы спокоен.

Если вы доверительно скажете ему как относитесь к замечанию его супруги, он скорее всего постарается минимизировать его значение и всему найти объяснение, говоря вам при этом, не то как он относится к ситуации, а какой стресс испытывает его супруга на новой работе. Он сумеет объяснить, почему она так ведёт себя, но редко будет обсуждать, что он чувствует по этому поводу. Он закончит разговор, поблагодарив вас за беспокойство и убеждая не волноваться за него. Но в действительности беспокойство, злость и депрессий незримо и постоянно сопровождают его как тени.

Пассивно-агрессивные люди стремятся управлять своими чувствами и всегда отрицают какие-либо эмоции, подобные гневу, заставляющие их чувствовать себя уязвлёнными и беспомощными. Они хотят чувствовать себя сильными и владеющими ситуацией. Они сосредоточены на управлении чувствами и поведением только других людей. Часто они советуют (а порой и диктуют) собственным детям - какие чувства они <должны> или <не должны> испытывать. Они могут заявить дочери, что злость - неженственное чувство, или сыну, что показывать боль - не по-мужски. Каждый раз используя слова <следует> или <не следует> в отношении чувств других людей - мы начинаем вести себя согласно пассивно-агрессивному типу.

Такое же самоотстранение мотивирует и более агрессивных людей. Они заявляют, что всегда высвобождают свою злость. Они скажут вам, что у них нет никаких проблем с её выражением. Они вопят и потрясают кулаками, но когда мы анализируем их высказывания - то понимаем что они винят и стыдят нас. <вы злите меня!> - их характерный лозунг. Вместо того чтобы принять на себя ответственность за собственные чувства, агрессивные люди часто обвиняют других в своей собственной злости: В сущности, они заявляют: <Это вы - те люди, заставившие меня испытывать <плохие> чувства. И я хочу чтобы вы прекратили вести себя подобным образом, тогда я смогу почувствовать себя хорошо!>

Все эти крики - не что иное, как попытка управлять и заставить нас вести себя так, как хочет этого агрессивный человек. И поскольку агрессивные люди неспособны более-менее спокойно и доброжелательно выражать свою злость, то другим людям придётся измениться или готовиться к нападению. Вы можете встретить такого человека на перекрёстке, вовлечённым в дорожное происшествие, вопящим и обвиняющим других участников движения в небрежности. «Это твоя ошибка! Ты не должен был так резко останавливаться!» или: «Ты должен был показать как положено сгнал поворота!» Даже если этому человеку уже вручён к оплате счёт за нарушение правил движения, часто вы увидите его дома, много времени спустя, продолжающим обвинять других водителей за ужином.

Однако важно помнить, что злость не бывает правильной или неправильной, и не является способом выиграть или проиграть в споре, признать ошибку или оправдаться. Если целью выражения злости (или любого др. чувства) является показать тем кого мы любим - кто мы. То можно увидеть, насколько далеки пассивно-агрессивные и агрессивные люди от этой цели. Также важно иметь в виду, что каждый человек периодически участвует в пассивно-агрессивном или агрессивном поведении. Нам необходимо научиться определять прежде всего в себе такое поведение, чтобы предлагать реальных себя тем, кого мы любим.

Предположите на мгновение, что ваш супруг не оплатил счёт за телефон - и его отключили. Или кто-то опаздывает на встречу с вами, или вас оштрафовали за «лысые» покрышки автомобиля, или внезапно оторвалась дверная ручка, когда вы выбегаете опаздывая на деловую встречу. Возможно, вы не любите когда вас торопят или заставляют ждать. Многое раздражает, разочаровывает, и возмущает нас. Полезно знать, какие определённые ситуации вызывают у нас злость. Если мы быстро перечислим эти ситуации, и сравним свой список с ещё чьим-то, то увидим много общего. Это поможет нам понять, что мы не исключение. Никому не нравится оправдываться за «лысые» покрышки на автомобиле когда мы спешим на важную встречу. Подавляющее большинство людей поймёт почему мы разозлены или раздражены в таких ситуациях. Попытайтесь включить в свой список некоторые нетипичные ситуации, которые как кажется возмущают только вас. Возможно, нависающие края зубной пломбы или дымящиеся окурки в пепельницах раздражают вас. А ещё больше люди, оставившие их там. Возможно что супруг имеет привычку просить вас приготовить поесть именно тогда, когда вы наконец устроились поудобнее на дивзне. Сжимаются у вас челюсти под звуки детского крика среди ночи? вы кипятитесь и зло бормочете что-то, когда обнаруживаете что рубашка или блуза, которую собрались надеть, измята? Определение этих ситуаций сейчас, когда вы спокойны и хотите побольше узнать о злости, сделает более лёгким её выражение, когда одна из них повторится снова.

Важно держать эти ситуации в памяти: «лысые» покрышки, смятая рубашка, неоплаченный счёт, опоздание на деловую встречу - ничто из этого не появилось специально, чтобы навредить вам или разозлить. Покрышка не специально лопнула в тот момент, когда вам нужно было чтобы машина хорошо шла. На самом деле вы давно предвидели, что её надо сменить. И никто также не выжидал специально, когда у нас появится желание надеть именно эту рубашку, чтобы ночью стащить её и измять. Это звучит настолько же абсурдно - обвинять других людей или ситуации в собственной злости - насколько и смешно.

Представьте что у вас есть подруга, хронически опаздывающая на все встречи. Ожидая её в кафе, каждый раз вы злитесь или раздражаетесь. Однако когда она появляется на 50 минут позже назначенного времени и приносит извинения за опоздание, вы тем не менее говорите: <ничего-ничего, не беспокойся>. Возможно считаете это просто вежливостью, но по правде говоря, это такое же и отрицание своей злости и удерживание её внутри себя. С каждым новым опозданием и новым сдерживанием злости, вы формируете неприязнь, которая духовно разрушает и вас и ваши взаимные отношения. <Но мне не следует злиться!> - заявляете вы. <Следует> или <не следует> - не имеет никакого отношения к вашим чувствам. Чувства просто есть. <Но почему я злюсь?> - спросите вы - <Это ведь ничего не меняет!> Задавая такой вопрос, вы просто отрицаете очевидные факты и избегаете их. Вы действительно разозлены, и вопрос следует сформулировать по-другому: <Для чего мне необходимо выражать свой гнев, и каким образом лучше это делать?>

Вам решать выражать или отрицать свои чувства. Позже мы поговорим о том, как сделать такой выбор, а пока давайте снова взглянем на себя, в ожидании появления вашей опаздывающей на встречу подруги.
Определите, сначала, что вы чувствуете. Должны вы или не должны чувствовать злость - вопрос не по существу. Если вы заявите ей, что испытываете злость - желая чтобы это изменило её поведение - то вы на ложном и опасном пути. Если вы выльете на неё свою злость и раздражение - она возможно сумеет понять, что вы чувствуете по поводу её опоздания. И возможно извинится и даже пообещает прилагать больше усилий, чтобы приходить вовремя. Однако, этого может и не случиться, и главное - не должно быть вашей целью. Мы выражаем свои чувства не для того, чтобы изменить других людей, но чтобы поделиться с ними своими чувствами, переживаниями и отношением. Мы выражаем свою злость подруге, потому что не хотим вредить ни себе, ни ей, отрицая или подавляя свои собственные чувства как «незначительные» или «недопустимые».

Выражение злости по шагам.

Понимание злости - это только половина науки о том, чтобы войти в контакт со своими чувствами. Многие из нас, особенно кто провели детство в деструктивных семьях и сами стали зависимыми, никогда не знали того, какими были наши истинные чувства, и как выражать их здоровым способом.
Первый Шаг может помочь признать и выразить нашу злость. Просто признавая факт что мы бессильны управлять - как, когда, и где мы чувствуем раздражение (т.к. это действительно вне нашей власти) - мы углубляем своё понимание самой природы чувств. И у нас не больше контроля над любым из чувств - грустью, яростью, стыдом, страхом или радостью - чем и над мыслями, появляющимися у нас. Сколько раз мы были удивлены на вечеринке, на встрече, или просто на прогулке - когда какое-либо чувство превращало хмурый день в удачный? Какими счастливыми мы чувствовали себя, встретив неожиданно старого друга на группе. Подобным же образом мы можем быть неприятно удивлены злостью. Сначала мы удобно сидим в автомобиле перед красным сигналом светофора, а минуту спустя, немного далее по дороге, испытываем ярость из-за другого водителя, выскочившего из переулка и чуть не столкнувшегося с нами. Мы не управляем ни этими событиями, ни соответствующими чувствами, которые испытываем. Вместо этого мы признаем собственное бессилие и прекращаем попытки управлять лругими людьми, их поведением и ситуациями с целью удовлетворить наши требования к наличию тех или иных чувств.

Мы признаём также и неуправляемость, в которую попадаем когда злимся. Это - Первый Шаг, начало понимания нашей злости и способов её здорового выражения.

Принципы Двенадцати Шагов дают нам другие средства чтобы справляться со злостью. После признания бессилия и неуправляемости, во Втором Шаге мы можем попытаться поверить в то, что Сила, более могущественная чем мы сами, может привести нас к здоровому выражению наших чувств, к здравомыслию и внутренней целостности.

В Третьем Шаге, мы не делаем столь больших усилий - перепоручая наши чувства Богу (как мы Его понимаем) что совершали пытаясь управлять ими, отрицая их, манипулируя другими или обвиняя. Бог хочет чтобы у нас были все наши чувства, и чтобы мы испытывали их полностью - даже и злобу в том числе.

Ранее мы обсуждали перечень ситуаций, которые часто злили нас. Четвертый Шаг может также помочь нам в инвентаризации того, как мы справлялись с нашими чувствами, а в прошлом - особенно со злобой. Мы можем обсудить это с близким другом и признать перед ним или ней понимание «истинной» природы наших ошибок. И это - наш Пятый Шаг.

Приступая к Шестому и Седьмому Шагам, нам важно понимать, что злость - не является дефектом личности или недостатком характера. Это такое же нормальное человеческое чувсто. Бывает, что то что мы делаем или не делаем с этим чувством - может в некоторых случаях указывать на дефект личности. Но никогда не бывает «неправильным» сам факт - ощущать злость. Отрицание злости, вины, обид и манипуляция другими - являются дефектами личности или недостатками, которые следуют из нездоровых способов справляться со злостью. Мы хотим сделать так, чтобы Бог удалил эти дефекты, и смиренно просим Его сделать это. Мы не просим, чтобы Бог убрал наши чувства, включая злость, из наших сердец. Но сейчас, помня о Восьмом Шаге, мы уже можем вернуться к людям из нашего прошлого и извиниться за то, что мы не прислушивались к их чувствам, и честно не отвечали на их чувства нашими собственными. И это - Девятый Шаг.

Десятый Шаг просит нас продолжать наблюдение за собой. Это влечёт за собой периодические проверки того, что мы чувствуем. Ответ на вопрос <Что я сейчас чувствую?> помогает увидеть, насколько тонко чувства соединяют нас с другими людьми и окружающим миром. Через молитву и медитацию, предложенную Одиннадцатым Шагом, мы можем искать совета у других и у нашей высшей Силы как лучше поступать со злобой. Поскольку мы всё более осознаем собственные чувства, то все с большей полнотой испытываем усиленное ощущение жизни. Чувства развивают наш вкус к жизни. Злость же помогает нам увидеть и то что мы любим или не любим, и как мы это делаем.

Двенадцатый Шаг приглашает нас нести послание. И так же как трезвость - есть послание, которое мы несем другим, так и выражение наших чувств - тоже есть послание. Когда другие увидят и услышат, как мы открыто и явно выражаем свою злость, то возможно также попытаются заняться собственными чувствами. Шаги приглашают нас принять ответственность за свои чувства, и помогают выбирать что говорить или делать с ними. Иногда бывает необходимость разыскать другого человека и высказать ему свои чувства. Часто люди, которым мы хотели бы выразить злость непосредственно и открыто, являются нашими близкими друзьями или любимыми.

Любовь и злость по отношению к близким часто переплетаются. Злость, также как счастье, печаль или страх - является чувством, требующим интимности и доверительности для ее выражения. Ведь часто прямо под злостью скрывается наша уязвимость. И обычно мы хотим, чтобы видели её только те, кого мы любим. Потому что они - те кому мы доверяем. Если рассматривать таким углом, то выражение злости может стать близкой, интимной формой общения.

Это - наш выбор

Большинство новичков в Двенадцатишаговых программах - редко, если когда-либо вообще, имели дело со злостью в период трезвости. Некоторые люди, воспитанные в алкогольных семьях, никогда не умели этого. А если и умели, то быстро потеряли эту способность, когда алкоголь или другие наркотики притупили нашу реакцию. Мы становились людьми типа: «Хочу того, чего хочу, причем всё и сразу!» С этим ребяческим взглядом на жизнь, мы считали себя королями или королевами дня, и любое препятствие удовлетворению наших желаний встречали озлобленной реакцией. Мы редко, если когда-либо вообще решались реагировать иначе. У нас было настолько мало контроля над выражением чувств, что по сути не мы, а эти чувства диктовали наши реакции. Нами управляла импульсивность, и мы часто теряли контроль над собой. Чувства, хотя и отрицаемые, часто выражались необдуманно и неадекватно.

Любое выражение чувств в таком незрелом эмоциональном состоянии является спонтанной реакцией, а не выбором, идущим от понимания своих собственных чувств. Когда злость выражается осознанно - тогда просто проговаривание проблемы уже снижает напряжение. Злость становится тогда сознательно выбранным ответом, а не импульсивной реакцией на события или поведение людей.

Тогда она человечна, а не просто обвиняет или высмеивает другого человека. В этом случае мы берём на себя полную ответственность за наши чувства, и прекращаем обвинять других за то что они «нас разозлили». Когда мы решаемся открыто выражать злость, то этим показываем другим - где мы наиболее уязвимы. Даже когда другие не отвечают благосклонно на наш гнев, мы по-прежнему растим чувство собственного достоинства и получаем больше знания о том, кем мы сами являемся, и над какими личными качествами еще желательно бы поработать..

Если мы решим отрицать злость - то таким способом временно избежим необходимости вступать в прямолинейные отношения с людьми. Отрицание позволяет нам быть иллюзорно неуязвимыми, и зто - плохая защита. Цена, которую мы платим за такой выбор - необоснованно велика. Продолжительное отрицание злости неизбежно изолирует нас от тесной связи с другими.

Помните, отрицание злости непосредственно воздействует на все остальные чувства. Тоску, обиду, и даже счастье и радость, станет всё более и более трудно ощущать. Отрицание в себе злости также плодит недовольство и это подвергает опасности нашу трезвость. А для зависимого человека это зачастую может означать и физическую смерть. Неудивительно, что нам следует со вниманием относиться к злости. Подавленная злость увеличивает наши расстройства и делает решение проблем почти невозможным. Подавленная злость является корнем многих физи-ческих заболеваний, разводов, преступных действий над детьми, насилия, тревоги и различных форм психических заболеваний. Незначительный случай подавленной злости способен полностью нарушить эмоциональное равновесие на весь оставшийся день.

Иногда вместо выражения чувства, мы пытаемся объяснить или оправдать его. Эта сомнительная роскошь называется «убеждённостью в праведности своей злости», и может привести нас назад к старым формам больного поведения.

Ничто не может быть более разрушительным, чем «праведная» злость. Мы играем роль Бога, когда в своей «праведной» злобе продумываем варианты мести. Жалость к себе может стать при этом постоянным спутником, и голос этого дьявольского компаньона негодует, дуется, критикует, обвиняет и судит. По правде говоря, мы оправдываем не злость, а то что делаем под её воздейсшием. Глубоко в сердце, мы знаем, насколько духовно нездоровым является такое поведение, и пробуем оправдать его заявлениями наподобие: «У меня есть право злиться на тебя!» Чувства нуждаются в «оправдании», только когда мы отрицаем их. Мы можем отрицать свои чувства - в конце-концов это наше дело. Но стоит ли это той цены, которую мы за это платим?

Холодный гнев (негодование)

Многие, годами отрицая злость, эмоционально приходят к тому, что иногда называют холодным гневом. Холодный гнев - проще говоря, является негодованием. Когда мы подавляем злость - кажется что она поначалу рассеивается, но говоря по правде - как бы замерзает и в дальнейшем требует гораздо больше усилий для её вычисления. Мы начинаем планировать заговоры (фактически, наши реакции) против того человека, который нас злит. Мы всё более озабочены этим человеком в мыслях. В компании с холодным гневом, даже занимаясь спортом, на работе или просто на прогулке, мы одержимо размышляем над тем, что было сделано или сказано другими.

В результате мы днями и ночами далеки от радости, чем бы вообще ни занимались. Мы пойманы в ловушку прошлого, и строим планы будущей мести. Этот тип <волнующей> деятельности готовит серьёзные неприятности. Этот процесс беспрепятственно раздувается в полномасштабное негодование. Помните, злость - ведь только чувство, и не более. Но именно способы того, как мы с ней взаимодействуем - и создают дефекты характера. В прошлом - алкоголь (или другие наркотики), таблетки, еда, сон, головная боль - часто были нашими реакциями на расстраивающие или злящие ситуации. Мы обвиняли других или жалели себя (что еще хуже), пока не синели лицом от удушающего негодования.

Если наша злость заморожена и завёрнута в обиду - мы могли бы сесть с карандашом и бумагой и написать имя человека, на которого обижаемся. Запишите конкретный случай. Как с вами поступили? Затрагивало ли поведение людей или их замечания ваше чувство собственного достоинства, самоуважение, безопасность? вы боялись? Осрамились? вы можете обнаружить, что чувствуете не злость - а свою ущербность.

После того как мы идентифицируем чувства, возможно, сопровождаемые злостью - мы идём к зеркалу и репетируем обсуждение проблемы с человеком. Очень часто в наших глазах будут стоять не злость, а слёзы. Но если в них всё-таки злость, то сейчас самое время выразить её и не позволить ей погрузиться в холодное царство негодования. Мы можем вопить в зеркало, в воображаемое лицо, которое как мы считаем нам так навредило, потрясать кулаками, брызгать слюной и делать всё, что посчитаем нужным.

Мы можем напомнить мнимому лицу в зеркале, что не хотим обвинять его или её за наши чувства, что мы пробуем взять на себя ответственность за них. Мы только хотим выразить то что чувствуем. После исполнения этой роли - можем прямо поговорить с другим человеком. Возможно понадобится объяснить по-человечески, почему не звонили в последнее время, почему казались настолько холодными. Это может послужить ему компенсацией. Чтобы избежать холодного гнева и негодования в будущем, мы должны научиться выражать злость открыто и непосредственно здесь и сейчас!

Остановись, Смотри, Слушай

Представьте себя спешащими на собеседование по поводу трудоустройства, или на встречу с друзьями - имеет значение лишь важность успеть вовремя. Возможно, вы уже немного опаздываете. Поворачивая на главную улицу, вы видите трамвай пересекающий её перед вами. И ожидая пока он проползёт, вы видите что вы - единственный, кто ждёт этого. Что-то бормочете? Не можете больше слушать песню, звучащую по радио? Возможно, солнечный день уже стал пасмурным? Если это происходит - значит ваша реакция импульсивна, а способность выбирать то, каким образом выражать чувства - потеряна.

Один человек, находясь в такой ситуации, заметил знак на железнодорожном переезде: "Остановись, Смотри, Слушай». Он дал иное толкование совету на эмоциональном уровне и теперь использует этот знак в качестве лозунга. Он старается спокойно реагировать на ситуации, изменить которые он бессилен. Он начал смотреть на то что чувствует, и спрашивать себя - почему так злюсь на поезд и на задержку. И стал прислушиваться к ответам своего внутреннего существа.
Когда мы оказываемся в подобных ситуациях, - мы должны стараться остановить импульсивное реагирование и посмотреть на то что именно ощущаем.

Мы боимся, что опоздание понизит шансы на трудоустройство? Беспокоимся о встрече с друзьями? Друзья начнут избегать нас? Мы должны спросить себя о том, что чувствуем прямо здесь и сейчас, или почему обозлились на трамвай. Слушайте ответы. Сделать это может быть очень трудно, но слушание того что говорят нам наши сердца - самый здоровый путь. Тот человек обнаружил, что его лозунг помогает ему не реагировав импульсивно, а выбирать здоровый способ реагирования в соответствии с его собственными чувствами, а не против них.

Теперь давайте спокойно посидим в автомобиле и понаблюдаем за трамваем. Ранее мы делали инвентаризацию и теперь припомним ситуации, часто вызывавшие у нас злость. Давайте напомним себе, что чувствовать злость — не есть «неправильно». Она имеет право быть, и все равно будет появляться независимо от наших установок. В наших же силах лишь самое главное - разрешить этому быть. И помните также о том, что трамвай не приехал специально с целью задержать вас и, что не трамвай делает вас злым. Если мы осознаем это, то увидим что фактически трамвай помог нам обнаружить - насколько важны для нас трудоустройство или друзья.

Осознание этих вещей в себе при ожидании трамвая - увеличивает наше чувство собственного достоинства. Мы снова слышим песню по радио. Возвращаются синева неба и запахи цветов, или морозного утра. Теперь у нас есть что-то важное, чем мы можем поделиться с теми кого повстречаем.

Злость и обида

Часто разные другие чувства предшествуют злости. Мы иногда слышим как кто-то спрашивает: «А что лежит ниже злости?» Такой вопрос представляет злость маскировочной сетью, скрывающей что-то другое. Обычно злость не накрывает, а параллельно сопровождает другое чувство. Мы чувствуем злость и обиду одновременно. Некоторым людям бывает трудно выразить как то, так и другое, особенно различить их по отдельности.

Когда мы обозлены, но останавливаемся, смотрим и слушаем - часто обнаруживаем, что обратной стороной злости является наша уязвимость перед болью. «Всякий раз, когда я разозлён, я понимаю что часто одновременно и обижен». Мы даже можем не знать, по какому именно поводу обижаемся, или не быть способными выразить эту обиду. Всё что мы знаем - это то, что расстроены и злы. Тогда это поможет - сказать человеку, на которого мы злимся - «Да я разозлён и поэтому кричу. Но также я знаю, что обижен. Только пока не могу выражать свою обиду без воплей!» Тогда мы сумеем простить себя, чтобы найти немного времени для тихого размышления. Мы будем поражены обнаружив, что злость спала, и в этой атмосфере на поверхность может всплыть обида (или что еще другое). Обиженные - мы наиболее искренни и уязвимы. Нам потребуется мужество, чтобы позволить другому человеку видеть нас такими. Но сейчас это уже наш выбор. Мы можем теперь вернуться к человеку и выразить чувства более ясно, и безопасным способом - и для него, так и для себя тоже.

Когда мы кажемся себе злыми - можем задать себе вопросы: Я разозлён и обижен? Я злостью реагирую на обиду и уязвимость? Если я чувствую обиду - ясно ли даю это понять другому человеку? Или он только слышит, что я злюсь? Я вообще - реагирую? Мне нужна пауза? Любой из этих вопросов поможет нам сосредоточиться более ясно на том, что мы чувствуем.

Злость - это чувство

Бывает что много кричат, но воплями не выразить злость открыто, конструктивно, или в результате собственного решения. Алкоголизм - семейная проблема, и отрицание алкоголизма в семье - главное препятствие для выздоровления. Чувства каждого отдельного члена семьи отрицаются. Причем члены семьи отрицают не только собственные чувства, но также таковые и у всех других в семье. Фактически - чувства являются табу.

Теперь мы знаем, что говоря по правде, чувства часто являются ответами другим. Честно выраженные - они заметны и очевидны. Однако в семье, где важнейшее - это отрицание серьёзной болезни - любое подлинное выражение чувств, включая и злость, вообще отрицается каждым членом семьи. Честное чувство угрожает приблизиться к проблемам. Тогда немного удивительно, почему алкогольные семьи отрицают чувства. Тем кто вырос в алкогольных семьях, кто женился или стал сам алкоголиком - придётся вернуться к тому, что Билл В. называет «детским садом духовности».

Многие люди чувствуют, что злиться - это как бы «неправильно». Достаточно странно, что чувства, такие как печаль или счастье не выглядят неправильными, а злость - выглядит. Мы должны повторить, злость - чувство, нормальное чувство, которое есть у каждого человека на этой земле. То что мы делаем со злостью - может причинить гораздо большие и серьезные эмоциональные трудности. Не выраженная и не выпущенная злость направляется назад внутрь и ранит нас. Подавленная злость подкармливает обиду, негодование и жалость к себе, что смертельно опасно для выздоравливающего человека. Подавленная злость - это жалость к себе = обида = негодование = СПИРТНОЕ (НАРКОТИК). Желательно держать такую формулу в памяти.

Чувства - это приключение, нечто более нуждающееся в исследовании, чем в подавлении. Мы стремимся к целостности - а целостность не бывает ни правильной, ни неправильной, но является состоянием, где мы мы наиболее сознательны и дееспособны. Целостность исключает злость или страх не более чем счастье или печаль. Они все имеют право быть, и в равной степени. Ведь именно чувства помещают нас в контакт с действительностью и другими людьми, они позволяют людям стать ближе. Через чувства мы обретаем способность жить радостно и сознательно. Умственное здоровье - это выражение всех наших чувств. Злость - это друг в наших сердцах, напоминающий о том что мы любим, чего хотим, и в чём нуждаемся. Давайте останавливаться, смотреть и слушать этого друга.

Заключение

Мы знаем как отрицание злости вызывает обвинения, агрессию, обиду и негодование. Мы знаем как серьёзно отрицание злости воздействует на нас физически, мысленно и духовно, ставя под удар нашу трезвость.

Мы можем продолжать отрицать злость и позволять себе быть импульсивно управляемыми сарказмом, обидами и негодованием. Или можем практиковать принципы Двенадцати Шагов, чтобы помочь себе лучше и здоровее выражать свои чувства. Мы можем репетировать перед зеркалом то что чувствуем, и что хотели бы высказать кому-то, на кого злимся. Мы можем создать собственные лозунги, чтобы помочь себе остановиться на миг и тщательно рассмотреть - что именно чувствуем сейчас, и как хотели бы выразить это.

Мы знаем, что другие чувства часто сопровождаются злостью. Злость не маскирует их, а просто сопровождает. Мы можем (ещё раз!) воспринять злость как равноправное чувство, а не дефект характера. Фактически, мы теперь понимаем что злость и другие чувства - это друзья, а не враги, помогающие показать более ясно самим себе и другим, кто мы в действительности и что для нас наиболее ценно и важно. Чем больше мы примем и познаем злость, тем больше любви и заботы привнесём в собственную жизнь. Успеха!